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    孩子和父母關(guān)系變壞，多數(shù)從這件事開始
    
                                
    
                                    投稿
                                    廣州信息港于 2020/03/20 13:32:05 發(fā)布
                                    IP屬地：未知
                                    來源：
									作者：粵同城
                                    5115 閱讀
                                    0 評論
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    傾聽，只有兩個字。
    但做起來，并非只是豎起耳朵那么簡單。
                                                         


    最近收到一些家長私信，都提到了一個相似的困擾——發(fā)現(xiàn)孩子不愿意和自己說話。

    寧寧媽說：
    以前自己忙工作，孩子忙學(xué)習(xí)，能閑聊的時間不多。一直想著有時間一定和她好好談心。最近因為疫情居家，本覺得是個好機(jī)會，但是我發(fā)現(xiàn)女兒什么也不想跟我說，我越問，她反而更不開心了。

    諾惜爸說：
    疫情期間都呆在家里，有時候看孩子挺無聊的，想和他聊聊天，但是除了學(xué)習(xí)，我也想不到什么話題，一聊學(xué)習(xí)，孩子更煩。感覺自己好沒用，當(dāng)?shù)环Q職的感覺。

    ……

    我十分理解這些父母的感受，明明自己在外與人都能談笑風(fēng)生，為什么面對自己最親近，最重視的孩子時，卻舉步維艱？

    想和孩子聊聊心里話，怎么那么難？

    卡耐基說過：
    一雙靈巧的耳朵，勝過十張能說會道的嘴巴。

    傾聽是一種能力，身為父母，懂得如何培養(yǎng)自己傾聽的能力，才是建立和孩子順暢溝通的基礎(chǔ)。

    想要傾聽，先要給孩子說話的機(jī)會

    公司里關(guān)系還不錯的同事里，有好幾個都是寶媽，聚在一起時總時不時談起孩子。

    有次行政的梅姐說，學(xué)校老師讓她平時多和孩子溝通，她自己也覺得對孩子不夠了解。

    可每次她和兒子說我們談?wù)勑陌?，或者問兒子最近有什么煩惱，兒子根本不理自己?/span>

    她為此很苦惱。

    朱姐聽了就笑了，說：“你哪里是和兒子談心，你那是審犯人?！?/span>

    梅姐也苦笑，問那怎么辦。

    朱姐說，以前她也面臨過這個問題。

    后來她反思了自己平時是怎么和朋友交流的，發(fā)現(xiàn)大多都是在吃飯時，自然地聊天。

    再想想家里的飯桌時間，基本都是她和孩子爸聊一些孩子不感興趣的事。

    孩子除了被問到什么，才回答一下，基本不吭聲。


    反思之后，她決定要像對待朋友那樣對待兒子。

    于是她和孩子爸爸商量好，利用每天三口人一起吃飯的時間， 第一天先讓爸爸說一件工作上的煩心事，然后媽媽給出意見，再問兒子意見。

    第二天媽媽主動說一件事，再問另外兩個人的意見。

    起初兩天，兒子講得還是很少。

    但是參與話題次數(shù)多了之后，兒子越來越愛發(fā)言了，甚至出乎意料地，提出了真的有用的意見。

    漸漸地，兒子也會說一些自己在學(xué)校的事，一家人一起商討。

    就這樣，現(xiàn)在朱姐一家三口對彼此的了解也更加深入了。

    飯桌聊天，不僅解決了和兒子的溝通問題，一家人的關(guān)系也更融洽了。

    傾聽，只有兩個字。

    但做起來，并非只是豎起耳朵那么簡單。

    有句話說：先有尊重，才會有傾聽。放下自己，為對方考慮，這樣你才能傾聽到更多。

    想成為能傾聽孩子心聲的好父母，首先要創(chuàng)造一個尊重孩子，讓孩子愿意傾訴的環(huán)境。

    一味單方面地問話，會讓孩子倍感壓力，連傾訴的心情都沒有，又何來傾聽呢？
     
    真正的傾聽，要能適時給與回應(yīng)

    去年冬天一個傍晚，我下班回家時，意外看到羅姐的兒子齊齊，站在我家門口，一臉沉悶。

    小家伙可憐巴巴地問我，能不能在我家住一個晚上，因為他不想看見他媽媽。

    我很意外。

    我和羅姐打小就認(rèn)識，平時也經(jīng)常往來，尤其是她兒子齊齊，很喜歡和我聊天。

    羅姐工作能力很強(qiáng)，和老公感情也好，獨生子齊齊一直成績不錯，生活上也是衣食無憂。

    在我眼中，羅姐一家就是親子關(guān)系的典范，可今天這是怎么了？

    用微信悄悄告訴羅姐，齊齊在我這兒讓她放心后，我給這兒小鬼弄了點晚餐。

    期間羅姐回復(fù)我說，她也不清楚怎么回事，早上齊齊跟她說，要買一個喜歡的動漫DVD，雖然有點貴，但她也同意了，也沒鬧什么矛盾。

    她拜托我?guī)退龁枂枺⒆拥降自趺戳耍?/span>

    我只得肩負(fù)重任，好在這小鬼兒平時和我關(guān)系還行，邊吃邊聊，我總算弄明白了事情始末。


    齊齊告訴我，他早上其實是和媽媽在講一個動漫，但他并沒說自己要買。

    他在朋友家看了DVD，覺得很有意思，想分享給媽媽聽。

    可講了半天，媽媽到最后就問了他一句，那個多少錢，給你去買吧。

    他覺得媽媽根本沒仔細(xì)聽他說什么，很生氣，就隨便說了個很貴的價格，沒想到媽媽還同意了。

    齊齊說，他知道媽媽很忙，但是爸爸和她說什么事的時候，她都認(rèn)真聽并幫著出主意解決，而我的事就都是小孩子的事不重要。

    言談之間的傷心之色，溢于言表，連我也禁不住心生不忍。


    好在后來我聯(lián)系了羅姐把情況說清了，他們母子之后的相處中，應(yīng)該會有所改善。

    其實齊齊的經(jīng)歷絕非個例，生活中不乏一些家長，懂一些教育理論，也知道需要傾聽孩子說話。

    但是又礙于工作繁忙，常常只把孩子的話當(dāng)耳旁風(fēng)，敷衍了事。

    孩子雖小，但家長的一舉一動包含了多少對他的關(guān)心，他都一清二楚。

    真正的傾聽，不是由著對方一口氣說完了事，而是要適當(dāng)?shù)亟o與傾訴者回應(yīng)。

    比如，在孩子說到關(guān)鍵之處時，回應(yīng)一句“這樣啊”、“然后呢”之類的話，激發(fā)孩子繼續(xù)表達(dá)的興致。

    或者至少要重復(fù)孩子說的一些話，表示自己正在認(rèn)真傾聽這些信息。

    如此一來，孩子才能感到被尊重，傾聽才能發(fā)揮出真正的意義。

    有言道：傾聽，是褒獎對方談話的一種方式。

    好的家長，絕不會在傾聽上省功夫。
     
    禮貌地傾聽，不在聽完之前妄下定論
     
    聽過這樣一個故事。

    家庭聚會上，一個孩子說自己想當(dāng)飛機(jī)員。

    大人就問他：“如果你有天你駕駛飛機(jī)時，忽然發(fā)現(xiàn)燃油馬上耗盡，但飛機(jī)上坐滿了乘客，你會怎么辦？”

    孩子說：“我要告訴他們系好安全帶，然后我?guī)Ы德鋫闾氯ァ?/span>

    一桌大人都笑了，有的大人說他是一個腦子聰明又自私的小鬼，旁邊的人附和說是人都會自私，小孩子至少敢坦誠地表達(dá)出來云云。

    就在大家都就此談笑風(fēng)生時，這個孩子又開口了：

    “我跳下去拿到燃料后，馬上回到飛機(jī)上！”

    這一刻，全桌忽然沉默了。


    馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中寫道：
    要放下先入為主的想法，放下急于作出判斷的欲望，不要急著給出建議，而是專注于體會對方的需求。

    大人們經(jīng)常做的事，就是在孩子還沒說完話時，妄下定論。

    仗著自己人生閱歷充足，本能覺得孩子的想法不值一聽，殊不知是大錯特錯。

    孩子的世界之所以單純，正是因為他們尚未陷入，已經(jīng)被社會打磨得圓滑的成人們的思維定式中。

    所以當(dāng)孩子話還沒說完時，就按著成人的思路，去判定他的真實想法，往往會有所偏差。

    主觀臆斷，打斷的不僅是孩子真實的想法，更可能打斷了和孩子的溝通橋梁，得不償失。
     

    美國資本家洛克菲勒曾在《留給兒子的38封信》中寫道：
    在對話中，傾聽者才是擁有權(quán)力的人，而非陳述者。

    真實的傾聽，是不具任何攻擊性的，即使你不喜歡這個信息，你也應(yīng)該傾聽了解。

    專注地傾聽，不太像是一種技巧，它更像是一種態(tài)度。

    在孩子面前， 父母就是那個掌權(quán)人。

    只有父母首先坦露自己真誠的態(tài)度，讓孩子確信到他所要表達(dá)的一切，是父母樂于接受的，他才能無所顧忌地敞開心扉，吐露真言。

    莫怪孩子不說話，很多時候，不是孩子不會說，而是父母不會聽。

    良好的親子溝通，從傾聽開始。

    與所有父母共勉！

    長按圖片關(guān)注我們
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