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其中孩子爆料,自打上小學(xué)起,媽媽的嘮叨聲就不絕于耳:沒(méi)考好,被嘮叨;寫(xiě)字慢,被嘮叨;字沒(méi)寫(xiě)端正,繼續(xù)被嘮叨。
當(dāng)兒子讓媽媽少說(shuō)兩句,給他喘息的空間時(shí),媽媽又會(huì)連環(huán)珠似的對(duì)孩子展開(kāi)新一輪的嘮叨:
“要不是親生的,我都懶得管你!” “你就變好一次給我看看,行不行?” “如果實(shí)在看不慣,就讓你爸給你換個(gè)媽去呀,你當(dāng)我愿意管你??!”
面對(duì)這些刺激性的話語(yǔ),兒子也是針?shù)h相對(duì),不斷的在表達(dá):
“能不能讓她不天天嘮叨我呀!” “我怕我媽在我上初中后還這樣繼續(xù)嘮叨我,然后我跟我媽說(shuō),別再繼續(xù)嘮叨我了!” “她不聽(tīng),反而更多的嘮叨我?!?/span>
這個(gè)13歲的男孩,最終選擇了“擺爛”。不僅學(xué)習(xí)失去了自覺(jué)性,還說(shuō)謊成癮。
據(jù)媽媽說(shuō),老師布置的作業(yè),兒子經(jīng)常抄答案,不認(rèn)真寫(xiě)。有時(shí)候答案都抄串行了還在嘴硬。
而且自己跟兒子說(shuō)的話,兒子也完全聽(tīng)不進(jìn)去。學(xué)習(xí)上態(tài)度也非常不認(rèn)真。
母子倆每天都要大吵,家里也因此總是烏煙瘴氣的。
鬧得最嚴(yán)重的一次,是她發(fā)現(xiàn)兒子的英語(yǔ)練習(xí)冊(cè)完全是胡亂寫(xiě)的,凌晨2點(diǎn)逼著兒子去數(shù)小區(qū)樓下的垃圾桶,一直數(shù)到早上7點(diǎn)左右。
她不斷告訴兒子,如果不學(xué)習(xí),還不如去撿垃圾。兒子在嘮叨和壓力下,已經(jīng)幾次哭著講述不下去。
但媽媽也非常委屈,她覺(jué)得自己真的盡力了,卻還培養(yǎng)不好孩子,那種滿滿的挫敗感,讓她一度想要帶著兒子去跳樓。
兒子聽(tīng)到媽媽這樣說(shuō),心里感覺(jué)非常的害怕。
隔著屏幕,我能感受到這對(duì)母子深深的絕望。
兒子用叛逆告訴他的媽媽,是你的教育方式錯(cuò)了,你不該這么管我。
就像《不管教的勇氣》所說(shuō)的:嘮叨會(huì)讓孩子明知道對(duì),也不去做。
父母的長(zhǎng)期嘮叨,會(huì)降低孩子的自尊,破壞他的內(nèi)驅(qū)力,同時(shí)也殺死了他的進(jìn)取心。因?yàn)閺膬?nèi)心來(lái)講,他也不想讓父母好過(guò)。
兩敗俱傷后,親子關(guān)系必然是一地雞毛。
圖片來(lái)源:電視劇《真情母子》
如果說(shuō)嘮叨的出發(fā)點(diǎn)是愛(ài),為人父母,有太多操不完的心,總怕他忘記,總想著能多提醒他一下,父母總希望通過(guò)嘮叨的方式來(lái)表達(dá)這份愛(ài)。
生活中很多父母希望通過(guò)反復(fù)地說(shuō)一件事,讓孩子改變,但結(jié)果一定是適得其反的。
我周圍也有不少愛(ài)嘮叨的父母,總是擔(dān)心孩子做不好,怕孩子走彎路。
但是會(huì)發(fā)現(xiàn),凡是父母嘮叨的家庭,孩子像是自帶了屏蔽功能。
為什么嘮叨了很多遍,孩子就是聽(tīng)不進(jìn)去呢?
不知道你有沒(méi)有聽(tīng)說(shuō)過(guò)這個(gè)故事:
美國(guó)作家馬克·吐溫有一次在教堂聆聽(tīng)牧師的演講。剛開(kāi)始,他覺(jué)得牧師講的真是感人至深啊,準(zhǔn)備多捐點(diǎn)錢(qián)。
可不到十分鐘,牧師還在滔滔不絕,他有點(diǎn)不耐煩了,決定只捐點(diǎn)零錢(qián)。又過(guò)了十分鐘還沒(méi)結(jié)束,他決定一分錢(qián)都不捐了。
等演講結(jié)束開(kāi)始募捐時(shí),馬克·吐溫不但沒(méi)捐錢(qián),反而從盤(pán)子里拿走了2元。
這就是心理學(xué)中著名的“超限效應(yīng)”。
因?yàn)閲Z叨是一種重復(fù)的單一刺激,就好比持續(xù)不斷的“疲勞轟炸”,會(huì)引起心里極不耐煩或是逆反,就像馬克·吐溫氣得從盤(pán)子里拿走錢(qián)時(shí)的心情一樣。
當(dāng)一個(gè)人接受某種刺激過(guò)多或時(shí)間過(guò)長(zhǎng)時(shí),就會(huì)產(chǎn)生逃避傾向,這是人出于本能的一種自我保護(hù)。
所以,即便我們說(shuō)得再對(duì),但因?yàn)椤俺扌?yīng)”都會(huì)讓孩子心生逆反,甚至故意跟家長(zhǎng)對(duì)著干。
嘮叨還有一個(gè)特別大的副作用,就是會(huì)傷害孩子的大腦。
因?yàn)閲Z叨最大的特點(diǎn),就是負(fù)面情緒和每日重復(fù)。
父母長(zhǎng)期嘮叨會(huì)導(dǎo)致孩子體內(nèi)的應(yīng)激激素水平升高,改變大腦結(jié)構(gòu),從而影響孩子的記憶中樞。
圖片來(lái)源:電視劇《小歡喜》
孩子的成長(zhǎng),需要的是被愛(ài)、被關(guān)注、被看見(jiàn)。
當(dāng)孩子在現(xiàn)實(shí)世界中遭遇挫折,最期待的是父母的包容和引導(dǎo)。
如果我們對(duì)孩子有一丁點(diǎn)不滿意的地方,就對(duì)未來(lái)充滿焦慮,不停講大道理、嘮叨的話,只會(huì)讓孩子想加速逃離,甚至破罐子破摔。
這也是為什么,很多家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn),你越嘮叨孩子哪方面,他反而在這方面就表現(xiàn)得越差。
因?yàn)楹⒆勇拖嘈抛约禾焐褪莻€(gè)磨蹭的孩子,是一個(gè)改不了馬虎的孩子,是一個(gè)永遠(yuǎn)學(xué)不好英語(yǔ)的人。遲早有一天,他會(huì)想這大概就是命吧!
父母對(duì)孩子的嘮叨和抱怨,最后全讓他活成了現(xiàn)實(shí)!
嘮叨就像是一把鋒利的尖刀,不知不覺(jué)剝奪了孩子的內(nèi)在生長(zhǎng)力,連帶孩子的好奇心、自信心、判斷力、責(zé)任感一并挖走了。
我記得之前看過(guò)一個(gè)調(diào)查,問(wèn)題是:
每天回家后,你看到孩子的第一句話是什么?
其實(shí)這個(gè)問(wèn)題,我問(wèn)過(guò)身邊很多人,大多數(shù)回答是:
“作業(yè)寫(xiě)完了嗎?怎么還不去寫(xiě)作業(yè)?寫(xiě)完作業(yè)不能再學(xué)點(diǎn)別的嗎?”
圖片來(lái)源:電視劇《小舍得》
只有我們心里最清楚,平日里嘮叨最多的,往往也是關(guān)心最多的,孩子又怎會(huì)感受不到?
每每聽(tīng)到這樣的嘮叨,他就會(huì)想:爸爸媽媽到底是關(guān)心我,還是關(guān)心學(xué)習(xí)啊?
然后孩子不得不表現(xiàn)的叛逆,其實(shí)他只是為了讓父母對(duì)自己有更多的關(guān)注。
你可以體會(huì)一下,孩子放學(xué)回家,見(jiàn)到你的第一句話,不是“媽,我回來(lái)了!”,而是“餓死我了,飯做好了嗎?下班這么長(zhǎng)時(shí)間,飯?jiān)趺催€沒(méi)做好?”,你聽(tīng)到會(huì)是一種什么感受?多少會(huì)有些不開(kāi)心吧。
同樣,當(dāng)孩子聽(tīng)到父母嘮叨“作業(yè)做完了沒(méi)?”之類的話后,也會(huì)在內(nèi)心反抗父母,產(chǎn)生厭學(xué)的情緒!
改變這種狀態(tài)最好的方式,就是要學(xué)著做那種“兔子型”的父母,少說(shuō)多聽(tīng)。
因?yàn)樵挷辉诙?,有用才行。你要明白如何說(shuō),孩子才會(huì)聽(tīng),如何說(shuō),才能說(shuō)到孩子心坎里去。
1. 一天內(nèi)批評(píng)不要超三次,且就事論事。
喜歡嘮叨的父母,就喜歡拽著孩子雞毛蒜皮的小事來(lái)批評(píng)。
當(dāng)你第一次批評(píng)時(shí),孩子的內(nèi)心感受是內(nèi)疚、反省,其實(shí)就已經(jīng)達(dá)到了批評(píng)的效果。從第二次起,孩子就會(huì)不耐煩,如果再來(lái)個(gè)第三次第四次,他內(nèi)心就會(huì)燃起憤怒的小火苗,直接由逆反演變?yōu)榈挚剐睦恚?/span>
而且批評(píng)要避免東拉西扯,切忌把對(duì)孩子各方面的不滿一并發(fā)泄出來(lái)。這樣做只會(huì)讓孩子心里想:
“反正我也不可能全部改好,改一個(gè)你又會(huì)嘮叨其它的,索性抗?fàn)幍降?,我啥也不改了!?/span>
圖片來(lái)源:電視劇《小舍得》
2. 限時(shí)管理。
很多時(shí)候,我們的嘮叨源于孩子的磨蹭和拖延。可能不少媽媽掛在嘴邊的就是:
“快點(diǎn)起床!”
“快點(diǎn)寫(xiě)作業(yè)!”
“快點(diǎn)吃飯……”
解決這類問(wèn)題特別好的一個(gè)方法就是限時(shí)管理。
我們?cè)趧傞_(kāi)始的時(shí)候可以為孩子做出簡(jiǎn)單的規(guī)劃,比如規(guī)定上午寫(xiě)作業(yè),下午去游樂(lè)園。
慢慢向更細(xì)的維度進(jìn)行限時(shí),比如穿衣、吃飯、收拾書(shū)包、洗衣服等需要多長(zhǎng)時(shí)間,事先與孩子一起制定好,同時(shí)可以輔助一個(gè)時(shí)間管理器。
根據(jù)超限反應(yīng),父母提醒次數(shù)多了,孩子反而不會(huì)往心里去。但是設(shè)定了倒計(jì)時(shí),孩子對(duì)要做的事情心中有數(shù),也更容易意識(shí)到時(shí)間的流逝,有緊迫感。
等孩子適應(yīng)之后,就會(huì)有一個(gè)固定的節(jié)奏,作息更有規(guī)律,我們就不必跟在后面嘮叨了。
圖片來(lái)源:電視劇《都挺好》
3. 讓孩子自己承擔(dān)犯錯(cuò)的后果。
我女兒以前經(jīng)常賴床,為了幫她改掉這個(gè)毛病,當(dāng)時(shí)用的就是讓她自己承擔(dān)后果這個(gè)方法。
我就告訴她:“閨女,你現(xiàn)在上一年級(jí),已經(jīng)是一個(gè)大姑娘了。明天早上開(kāi)始,媽媽只叫你一次。如果你不能按時(shí)起床,上課遲到了,就要自己承擔(dān)后果?!?/span>
結(jié)果第一天,小家伙起床之后一看表已經(jīng)遲到了半小時(shí),她哭著鬧著怪我怎么沒(méi)叫醒她,說(shuō)什么也不去學(xué)校了,最后被我生拉硬拽到了學(xué)校。
白天我給老師打了個(gè)電話,說(shuō)最近在訓(xùn)練孩子起床,如果明天再遲到,就請(qǐng)老師幫著教育一下。
當(dāng)天晚上,我又告訴孩子,明天早上媽媽還是只叫你一次,結(jié)果第二天女兒又遲到了。
但是第三天開(kāi)始她就再?zèng)]有遲到過(guò),現(xiàn)在不但起床不困難,而且還會(huì)定好鬧鐘早早叫我起床。
想讓孩子自律、高效,長(zhǎng)大后有成就,我們家長(zhǎng)就要閉起嘴巴,停止嘮叨,讓孩子在“吃虧”中學(xué)會(huì)對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。
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